Żal i żałoba: jakie są 5 etapów żałoby?

Życie i śmierć w kontekście

Na wszystko jest wyznaczony czas i na każde wydarzenie jest czas.

Niezależnie od tego, jakie są nasze przekonania dotyczące określonego „wyznaczonego czasu”, każdy z nas zna nieodłączną prawdę znanego wersetu biblijnego. Pewnego dnia śmierć przychodzi do nas i do wszystkich, których kochamy.

Zwykła wiedza o tej nieuchronności nie zmniejsza naszego cierpienia. Poeta Maya Angelou napisała: „Odpowiadam na heroiczne pytanie:„ Śmierć, gdzie jest twoje żądło? ”. z „Jest tutaj w moim sercu, umyśle i wspomnieniach” ”- odbicie, które śmierć odbiera nam fizyczną obecność ludzi cennych, z efektami, które często przynoszą przeszywający ból i nieopisaną depresję.

Chociaż wędrówka przez dolinę cienia śmierci jest najtrudniejszą częścią życia dla ludzkiego ducha, większość z nas wychodzi poza cienie i znów cieszy się światłem słonecznym. Pozwól nam zebrać wgląd w niektóre uczucia i doświadczenia, które możesz mieć podczas spaceru przez tę dolinę cieni, i daj nam nadzieję, że smutek nie będzie twoim stałym towarzyszem przez resztę twoich lat.

O słowach i ich znaczeniu

Strata powoduje ból. Straty mogą być zarówno rzeczywiste, jak i symboliczne.

• Rzeczywista strata to śmierć osoby, którą kochamy i pozbawienie intymności, które wypłynęły z naszej relacji z nią lub nią. Tracimy towarzystwo, śmiech, dzielenie się i przytulanie.
• Symboliczna strata obejmuje wydarzenia życiowe, które jeszcze nie są i nigdy nie będą: ukończenie szkoły średniej, wesela i porody.

Ból może być odczuwany zarówno od rzeczywistej, jak i symbolicznej utraty; ten ostatni może powodować ból kilka lat po śmierci ukochanej osoby.

• Smutek to nasze osobiste doświadczenie straty. Smutek jest wieloaspektowy i może dosłownie wpływać na wszystkie dziedziny naszego życia: duchowe, psychologiczne, behawioralne, społeczne i fizyczne. W żałobie pogodziliśmy się z tym, co zmieniło nasze życie i jak zmieniło się nasze życie. Rozpacz jest trudna i musimy się starać, aby sobie z tym poradzić. Wykonanie tej pracy jest bolesne, ale absolutnie niezbędne, ponieważ żal został poprawnie opisany jako udręka, która pozwala na nadzieję.
  • Żal nie jest podobny. Kiedy tracimy kogoś, kogo bardzo kochamy i z kim dzieliliśmy dobre życie, odczuwamy głęboki ból. Chociaż ogromnie boli, ten rodzaj bólu jest w rzeczywistości najlepszym rodzajem bólu, gdy ktoś umiera, ponieważ odzwierciedla on ogromną rolę, jaką osoba odegrała w naszym życiu i ogromną dziurę pozostawioną przez jego nieobecność. O tym autor CS Lewis, który stracił żonę z powodu raka piersi, powiedział: „Zawsze pamiętaj, że ból jest teraz częścią radości”.
  • Po śmierci bliskiej osoby możemy odczuwać inny rodzaj bólu - ból możliwości utracony na zawsze. Harriet Beecher Stowe napisała: „Najgorsze łzy wylewane na groby są za słowa, które nie zostały wypowiedziane, a czyny pozostawione niezrealizowane”.
  • Czasami ból nie jest dominującym uczuciem żalu. Kiedy ktoś, kogo kochamy, umiera po długiej i bolesnej chorobie, możemy być przede wszystkim wdzięczni, że jego cierpienie się skończyło, chociaż cierpimy.
  • Wreszcie, chociaż śmierć zawsze pociąga za sobą stratę, utrata ta nie zawsze powoduje ból. O śmierci nadchodzącej w „właściwym czasie” Julie Burchell zauważa, że ​​„łzy są czasem nieodpowiednią reakcją na śmierć. Kiedy życie zostało przeżywane całkowicie uczciwie, całkowicie pomyślnie lub po prostu całkowicie, poprawna reakcja na doskonały znak interpunkcyjny śmierci jest uśmiech."
• Żałoba jest publicznym wyrazem naszego smutku. Jest to proces społeczny, dzięki któremu dostosowujemy się do strat. Przykłady żałoby obejmują pogrzeby i nabożeństwa żałobne, latanie flagami przy połowie personelu, czasowe zamykanie miejsca prowadzenia działalności na cześć zmarłej osoby oraz wiele innych rytuałów, które pomagają nam poczuć, że robimy coś, by rozpoznać naszą stratę.
• Żałoba to okres po stracie, podczas którego następuje żałoba (zwykle stosunkowo krótki czas) i odczuwa się żal (często przez znacznie dłuższy czas).

Życie ze śmiercią

Kiedy ktoś, kogo kochamy, ma śmiertelną chorobę, musimy znaleźć sposób na życie ze śmiercią. Życie z umieraniem obejmuje emocje, które można odczuć, decyzje, które należy podjąć, i rzeczy, które należy podjąć.

Uczucie

Ponad dwie dekady temu psychiatra z University of Chicago Elisabeth Kübler-Ross, MD, określiła różne etapy, w których umierają ludzie. Ich rodziny dość często doświadczają tych samych emocji. Etapy niekoniecznie przebiegają w podanej kolejności. Co więcej, umierająca osoba i ci, którzy ją kochają, mogą przechodzić w tę iz powrotem między niektórymi lub wszystkimi tymi etapami. Znajomość tych etapów może pomóc nam zrozumieć reakcje umierającego - i nasze własne.

• Odmowa: prawie niemożliwe jest uwierzenie, że choroba naszej lub ukochanej osoby spowoduje śmierć. Apelujemy o drugą opinię (ogólnie dobry pomysł) w nadziei, że popełniono błąd. Czasami zaprzeczeniem nie jest choroba, ale jej śmiertelność („może wszyscy inni, ale nie ja!”).
• Gniew: Raz po zaprzeczeniu często pojawia się gniew. Gniew może być specyficzny lub rozproszony: gniew na lekarza za postawienie diagnozy lub niedostarczenie jej wystarczająco szybko; gniew na współmałżonka za „tyle kłótni, że musiałem tylko palić, a teraz spójrz, mam raka płuc, a to twoja wina”; gniew z powodu nie dbania o siebie; gniew na zdrowych ludzi, ponieważ „zobaczą o wiele więcej zachodów słońca, wiosennych dni i świąt Bożego Narodzenia, a ja nie”; a szczególnie, jeśli jednostka próbowała prowadzić „dobre życie”, gniew na Boga za „nie dotrzymanie swojej części umowy”. Chory lub jego rodzina może ostatecznie zdecydować, że gniew niczego nie osiąga, a gniew może zniknąć.
• Targowanie się: Obietnice są często składane innym, w nadziei, że udzielenie im głosu gwarantuje ich spełnienie. Obietnicą może być tutaj bar micwa, narodziny wnuka lub ukończenie szkoły medycznej przez córkę. Często podejmuje się próbę zawarcia umowy z Tym, który uważa się za posiadającego najwyższą kontrolę nad życiem i śmiercią. Mówimy Bogu, że „zmienię swoje życie, oddaję się pracy misyjnej lub staram się pomagać ludziom bardziej”. Czasami okazja jest na ulgę - na życie wolne od chorób. Innym razem jest to ograniczona okazja: „Proszę, daj mi wystarczająco dużo czasu, aby …”
• Depresja: gdy stanie się jasne, że negocjacje nie zmienią nieuniknionego, może wystąpić depresja. Mogą wystąpić dwa rodzaje depresji. Pierwsza dotyczy rzeczy, których wcześniej nie można było osiągnąć: tańca, polowania na kaczki, podnoszenia dzieci na ramiona i uprawiania miłości. To jest ból tego, co kiedyś, ale już nie będzie. Drugie oblicze depresji dotyczy rzeczy, które nigdy nie będą - dla nas: rodzinnych świątecznych kolacji, wakacji na plaży, znajomości osoby, jaką stanie się dziecko lub wnuk. Wszystkie te rzeczy się wydarzą, ale bez nas.
• Akceptacja: etap akceptacji może zostać osiągnięty w pewnym momencie przed śmiercią. Akceptacja nie jest czasem szczęśliwym ani smutnym. Po prostu jest.
• Smutek antycypacyjny: rodzina osoby nieuleczalnie chorującej często doświadcza smutku antycypacyjnego. Jak sama nazwa wskazuje, jest to żałosna reakcja, która pojawia się w oczekiwaniu na zbliżającą się stratę i jest to proces, w którym rodzina i przyjaciele godzą się z potencjalną stratą kogoś znaczącego. Smutek przewidujący ma wiele wymiarów, w tym gniew, poczucie winy, niepokój, drażliwość, smutek, poczucie straty i zmniejszoną zdolność do wykonywania zwykłych zadań. Najbardziej skuteczną reakcją na przewidujący smutek jest przyznanie się do tego otwarcie i rozmawianie o tym.

Gdy te etapy przychodzą i odchodzą, dla większości ludzi - niezależnie od przekonań religijnych lub ich braku - dąży się do zaspokojenia powszechnej potrzeby: znalezienia sensu w życiu.

Quiz Żałoba Żałoba Quiz IQ

Decydowanie

Bezwzględnie konieczne jest omówienie kroków medycznych, które powinny i nie powinny być podejmowane w miarę postępu choroby. W Stanach Zjednoczonych najczęstszym podejściem do wspólnego podejmowania decyzji są dyskusje między lekarzem a osobą chorą - i, w większości przypadków, jego rodziną. Pacjent, zachowując autonomię, dokonuje wyborów dotyczących opieki medycznej w oparciu o opcje, które są medycznie odpowiednie. Jednak pacjenci z niektórych kultur wolą podejmowanie decyzji „zorientowanych na rodzinę” niż „zorientowanych na pacjenta”. W rodzinnym stylu podejmowania decyzji wybory medyczne są przede wszystkim prowincją rodziny, której wybory „służą dobru całej rodziny, w tym między innymi pacjenta”.

Kluczowym czynnikiem w podejmowaniu decyzji na końcu życia jest cel leczenia.

Celem leczenia jest opieka lecznicza, podtrzymująca lub komfortowa. W terminalnej chorobie wyleczenie nie jest oczywiście możliwe. Na początku choroby właściwe może być aktywne wspieranie funkcji życiowych w celu „przetrwania burzy”. Takie wsparcie może obejmować stosowanie antybiotyków w przypadku infekcji, tymczasowe stosowanie aparatów oddechowych i inne interwencje.

W ostatnich stadiach choroby takie kroki tylko przedłużają umieranie, a bardziej odpowiednie może być porzucenie ich i podjęcie agresywnej opieki tylko w celu zapewnienia komfortu i złagodzenia bólu i cierpienia. Decyzje te, które najczęściej powinny być wzajemnie uzgadniane przez chorego i lekarza, reprezentują wartości i pragnienia chorego w świetle faktów medycznych.

• Dyrektywa z wyprzedzeniem : Ponieważ nie można przewidzieć wszystkich pytań, jest to także czas, w którym chory musi wypełnić dyrektywę z wyprzedzeniem (jeśli jeszcze nie obowiązuje), w której może wyznaczyć osobę do podjęcia decyzji w sprawie opieki zdrowotnej, jeżeli chory nie jest w stanie tego zrobić.
• Hospicjum: Innym ważnym zagadnieniem jest celowość korzystania z usług hospicjum w ciągu ostatnich sześciu miesięcy życia. Większość osób korzystających z hospicjum donosi o wspaniałych doświadczeniach z personelem hospicyjnym oraz o dbałości o „całą osobę”. Kolejną zaletą hospicjów jest poradnictwo dostępne nie tylko dla chorego, ale także dla jego rodziny, zarówno przed śmiercią, jak i po niej. Może to być niezmiernie pomocne w radzeniu sobie ze smutkiem w oczekiwaniu i po stracie. Usługi hospicyjne są dostępne nie tylko w rzeczywistych obiektach hospicjum, ale także jako „hospicjum domowe”, w którym agencja hospicjum świadczy usługi opiekuńcze w domu danej osoby.

Robić

• Nic nie zostało niedopowiedziane: okres śmiertelnej choroby pozwala na to, aby nic nie pozostało niewypowiedziane, gdy nadejdzie śmierć. Mogą istnieć „problemy” do omówienia po raz pierwszy. Mogą istnieć wyrazy wdzięczności i wdzięczności, które nie zostały wcześniej wypowiedziane - innymi słowy, rzeczy, o których należało mówić, ale których nie było.
• Idealny moment: czasami zwlekamy, czekając na właściwy moment. W książce Medicine as a Human Experience Rosen i Riser piszą o innym doktorze, który musiał powiedzieć ośmioletniemu chłopcu, że umiera na białaczkę. Cytują ją, mówiąc: „Dlaczego tak długo czekałem, szukając usprawiedliwienia dla siebie, że potrzebowałem idealnego momentu? Nie ma czegoś takiego jak idealny moment. Wykonujemy wszystkie nasze chwile, a prawdą i miłością przynosimy je, my robimy je idealne ”.
• Co należy powiedzieć: dla wielu z nas co najmniej trzy rzeczy pozostały niewyrażone zbyt długo: kocham cię, wybaczam ci i proszę wybacz mi. Chociaż przeżywanie śmiertelnej choroby kogoś, kogo kochamy, może być wyjątkowo bolesne, ta wymuszona konieczność mówienia przez rzeczy - zamiast ich odkładać - jest jednym z jej błogosławieństw.

Jakie są 5 etapów żalu?

Żal jest procesem. Chociaż chcielibyśmy inaczej, żalu nie można ominąć, pośpieszyć ani spieszyć; musi się na to pozwolić. Nie przeżywamy smutku i wychodzimy z drugiej strony tak samo, jak przed utratą. Smutek zmienia ludzi.

• Zidentyfikowano cztery etapy żalu. Nic nie jest absolutne, ponieważ smutek każdej osoby jest wyjątkowy, ale wymienione tutaj są cechy etapów, które przeżywa wiele osób.
  • Szok i niedowierzanie: ta początkowa faza, która może trwać od kilku sekund do sześciu tygodni, charakteryzuje się odrętwieniem, niedowierzaniem, a często wyobcowaniem od innych. Utratę można zinterpretować i rozwiązać na poziomie „racjonalnym”, a nie na poziomie „odczuwania”. Jest to etap, na którym znajduje się wiele osób podczas pogrzebu.
  • Świadomość: Ten następny etap to emocjonalna i cierpiąca faza, która znajduje się w sercu. W tym samym czasie, gdy substancje chemiczne (na przykład adrenalina) uwalniane w odpowiedzi na stres związany z śmiercią bliskiej osoby zaczynają się zmniejszać, a wsparcie przyjaciół maleje, wpływ straty tej osoby zaczyna się naprawdę urzeczywistniać: samotne łóżko, brak kogoś, z kim można porozmawiać. Początek tego etapu występuje dwa do czterech tygodni po śmierci, a ból, który odczuwamy, rośnie, aż osiągnie szczyt około trzy do czterech miesięcy po śmierci. Zazwyczaj jest to najdłuższa faza. Mogą wystąpić silne emocje, takie jak gniew, strach i wina.
    • Osoby mogą doświadczać niekontrolowanych napadów płaczu, co odzwierciedlają słowa osoby zidentyfikowanej tylko jako Colette, która powiedziała: „To takie ciekawe: można oprzeć się łzom i„ zachowywać ”bardzo dobrze w najcięższych godzinach żalu. Ale wtedy ktoś cię zmusza przyjacielski znak za oknem … albo ktoś zauważy, że wczoraj kwiat w zarodku nagle zakwitł … albo list wysuwa się z szuflady … i wszystko się zawala. "
    • Pełne uznanie konsekwencji naszej straty może potrwać lata. Mówiąc metaforycznie, Mark Twain napisał: „Dom mężczyzny spłonął. Palący się wrak stanowi jedynie zrujnowany dom, który był drogi przez lata użytkowania i przyjemne skojarzenia. Z biegiem dni i tygodni, po pierwsze, tęskni potem to, a potem jeszcze jedna rzecz. A kiedy się rozgląda, odkrywa, że ​​był w tym domu. Zawsze jest niezbędny - był tylko jeden w swoim rodzaju. Nie można go wymienić. To był w tym domu. ”
  • Depresja: Rozpaczliwie chcemy, aby wszystko było takie samo, jak przed utratą. To nieosiągalne pragnienie, jednocześnie tak naturalne i zrozumiałe, może wywołać depresję po około sześciu miesiącach.
  • Pojednanie i wyzdrowienie: Ostatni etap znajduje się w jelitach. Dla większości z nas minęło kilka miesięcy, zanim pokonamy najcięższy stres emocjonalny, a proces rozpaczania trwa co najmniej rok. Musimy przetrwać „pierwsze” wszystko (na przykład urodziny, święta, datę śmierci bliskiej osoby) bez osoby, która zmarła.
    • W miarę upływu czasu i gdy pozwalamy sobie przepracować swój smutek, zaczynamy pogodzić się ze stratą i angażować się w odbudowę naszego życia. Huśtawki emocji powolne i powstaje blizna, zmniejszająca ból. Skupiamy się na śmierci i życie zaczyna się od nowa. Osiągnięcie tego etapu nie oznacza, że ​​nigdy więcej nie będziemy smucić, ale że smutne uczucia nie zakłócają naszego życia ani nie blokują naszej zdolności do wzrostu, odkrywania i radości.
    • Przestroga jednak: po znacznej stracie zmieniamy się na zawsze; dlatego „nowa normalna” nie jest podobna do „starej normalnej”. Sugerowano, że powinniśmy starać się znaleźć zakwaterowanie z naszą stratą, zamiast „akceptacji” lub wysiłku „odzyskania”.
• Co z dziećmi i żalem? Powinniśmy być otwarci, szczerzy i delikatni, gdy dzieci tracą kogoś, kogo kochają. Nie zmuszaj ich do uczestnictwa w pogrzebie, jeśli nie chcą, ale daj każdemu dziecku szansę na wymyślenie znaczących rytuałów rodzinnych w celu obserwowania śmierci i pozwól dziecku uczestniczyć w jakiejś służbie lub odprawieniu (na przykład zapaleniu świeczki). Pozwól każdemu dziecku porozmawiać na spotkaniach rodzinnych, które powinny odbywać się być może raz w tygodniu. Zapytaj dziecko o poczucie winy, które jest powszechne po śmierci („Powiedziałem, że chcę, aby mój brat umarł po tym, jak wziął moje kredki, i zrobił to!”). Nie bój się płakać przed dziećmi. Kiedy dziecko umiera, rodzice zwykle są tak pogrążeni w żałobie, że nie mogą lub nie mogą dotrzeć do innych dzieci, aby je wspierać i pocieszyć. Choć jest to trudne, rodzice muszą tam być, aby przeżyć dzieci.
• Niektóre czynniki mogą zakłócać rozwiązywanie żalu. Staraj się ich unikać, jeśli to w ogóle możliwe:
  • unikanie emocji,
  • nadaktywność prowadząca do wyczerpania,
  • używanie alkoholu lub innych narkotyków,
  • nierealne obietnice złożone zmarłemu,
  • nierozwiązany żal z poprzedniej straty,
  • relacje sądowe oraz
  • niechęć tych, którzy próbują pomóc.

Kiedy powinienem zobaczyć się z doradcą ds. Żalu?

• Niektóre sytuacje mają wyjątkowe wyzwania i mogą wymagać profesjonalnej pomocy.
  • Jedną z takich sytuacji jest śmierć dziecka. Takie wydarzenie jest wbrew naturalnemu porządkowi rzeczy i jest to rodzaj żalu, którego możemy nie być w stanie naprawdę przepracować w miejscu zakwaterowania.
  • Inną taką sytuacją jest morderstwo ukochanej osoby. Trauma, taka jak morderstwo, komplikuje smutek, nadając naszemu żałobie zupełnie nowy wymiar, o którym przypominamy sobie przy każdej emisji wiadomości.
  • Smutek pozbawiony praw własności pojawia się, gdy doświadczamy straty, której nie można otwarcie przyznać, opłakiwać publicznie ani wspierać społecznie. Przykładem może być utrata osoby, która miała romans z osobą, która umarła. Ponieważ zwykła okazja do żałoby nie jest dostępna, żałoba pozbawiona praw obywatelskich jest trudna do przepracowania i może być przedłużona.
  • Skomplikowany smutek jest opóźniony lub niepełna adaptacja do naszej straty. W skomplikowanym żalu nie powraca się z czasem do poziomu funkcjonowania sprzed utraty lub do poprzedniego stanu emocjonalnego. Żal może być gorszy u osób młodszych, kobiet i osób o ograniczonym wsparciu społecznym, zwiększając w ten sposób ryzyko skomplikowanego żalu. Porady od ministra, doradcy ds. Żalu, lekarza rodzinnego lub specjalisty ds. Zdrowia psychicznego mogą być konieczne do skutecznego radzenia sobie ze skomplikowanym żalem.

Jakie są potencjalne skutki żalu dla zdrowia?

Smutek może powodować znaczące objawy fizyczne i stres psychiczny.

• Fizyczne przejawy żalu
  • utrata apetytu
  • zmiany masy ciała
  • kłopoty z zasypianiem lub zasypianiem
  • zmęczenie
  • ból w klatce piersiowej
  • bół głowy
  • kołatanie serca
  • wypadanie włosów
  • zaburzenia żołądkowo-jelitowe
• Ryzyko problemów zdrowotnych i śmierci: Ludzie w żałobie są bardziej narażeni na problemy zdrowotne i śmierć.
  • Fizyczne dolegliwości, takie jak zmiany masy ciała, ból w klatce piersiowej i kołatanie serca, często obserwowane u osób pogrążonych w żałobie, należy jednak omówić z lekarzem, ponieważ mogą być spowodowane innymi warunkami.
  • Niepokojący ból w klatce piersiowej; która promieniuje na szyję, szczękę, ramię lub plecy; lub nagły początek, powinien natychmiast wezwać numer 911 w celu uzyskania pomocy medycznej w nagłych wypadkach.
  • Podobnie szukaj natychmiastowej pomocy w przypadku bólu w klatce piersiowej lub palpitacji związanych z dusznością, nudnościami, poceniem się, zawrotami głowy, osłabieniem lub głębokim zmęczeniem.
• Psychologiczne przejawy żalu
  • smutek
  • niepokój
  • bezsilność
  • huśtawki emocjonalne
  • drażliwość
  • apatia
  • niedowierzanie
  • zaburzona koncentracja
  • obniżona samoocena
  • halucynacje dotyczące obecności zmarłej osoby (wzrokowe lub słuchowe)
  • poczucie nierzeczywistości, drętwienie, zaprzeczanie
  • szukanie zmarłego
  • retrospekcje
  • jednostki mogą się rozwijać, a następnie nagle poczuć się gorzej, bez wyraźnej przyczyny
• Myśli samobójcze
  • Myśli samobójcze występują nawet u 54% osób, które przeżyły i mogą trwać do sześciu miesięcy po śmierci.
  • Chociaż takie myśli są powszechne, osoby powinny porozmawiać z lekarzem lub specjalistą ds. Zdrowia psychicznego.
• Choroba depresyjna
  • Choroby depresyjne, których nie należy mylić z depresją sytuacyjną spowodowaną śmiercią ukochanej osoby, występują u 17–27% osób, które przeżyły w pierwszym roku po śmierci.
  • Objawy depresji zwykle zaczynają się po jednym do dwóch miesięcy żałoby, trwają kilka miesięcy po utracie i są stałe.
  • Choroba depresyjna wiąże się z wyraźnymi myślami o samobójstwie, głębokimi zmianami apetytu lub snu lub znacznym zmniejszeniem funkcji. Potrzebna jest pomoc specjalisty ds. Zdrowia psychicznego.

Jak mogę zarządzać moim żalem?

„Nie jest to moment, w którym uderzasz, że potrzebujesz odwagi, ale długa walka o wiarę, zdrowie psychiczne i bezpieczeństwo” - powiedziała Anne Morrow Lindbergh. Każdy z nas musi przeżywać swój smutek na swój własny sposób. Straty traktujemy indywidualnie, a sposoby radzenia sobie z nimi są bardzo różne. Każdy z nas musi sobie radzić ze smutkiem we własnym tempie, doceniając, że będą wzloty i upadki, a uzdrowienie wymaga czasu. Dowiesz się, kiedy poczujesz się lepiej.

• Pomocne wskazówki
  • Pozwólcie sobie doświadczyć bólu żalu.
  • Posiadanie kogoś, z kim możesz podzielić się żalem, może być pomocne, jeśli jesteś osobą, która lubi rozmawiać. Możesz czuć się swobodnie w zwierzaniu się uczniom, członkom rodziny, duchownym lub pracownikom służby zdrowia.
  • Grupa wsparcia może pomóc, nawet jeśli po pierwszych sesjach możesz czuć się gorzej. Nie przestawaj uczestniczyć.
  • Czytaj podnoszące na duchu książki lub artykuły.
  • Prowadź pamiętnik lub dziennik.
  • Nie wahaj się rozmawiać o zmarłej osobie i zachęcaj innych do rozmowy o zmarłej osobie.
  • Możesz porozmawiać na głos z osobą, która zmarła.
  • Unikaj szukania ulgi poprzez alkohol, palenie, leki lub narkotyki.
  • Jeśli masz problemy ze snem, wstań i poczytaj lub, jeśli to możliwe, zdrzemnij się w ciągu dnia, aby nadrobić zaległy sen.
  • Jedz zbilansowaną dietę.
  • Staraj się regularnie wykonywać codzienne czynności.
  • Rozpocznij lub kontynuuj ćwiczenie.
  • Wykorzystaj to, co Ci odpowiada, wracając do normalnych procedur.
  • Przewiduj problemy i podejmuj kroki zapobiegawcze (na przykład podczas wakacji).
  • Uzyskaj pomoc w następujących przypadkach:
    • Nadal masz problemy ze snem.
    • Masz znaczny przyrost lub utratę masy ciała.
    • Długo odczuwasz niepokój emocjonalny (> sześć miesięcy).
    • Masz myśli samobójcze.
  • Czas jest twoim największym wrogiem i najlepszym przyjacielem. Chociaż nie możesz pokonać żalu, możesz jeździć na jego falach, dopóki nie dotrzesz do brzegu.
  • Powrót do zdrowia następuje, gdy leczysz się wystarczająco dobrze, aby dotrzeć do innych osób, które zasmucają się, aby udzielić im wsparcia, dzielić się doświadczeniami, omawiać techniki radzenia sobie i dać im nadzieję.

Jak mogę pomóc innym przez ich smutek?

Pogrążeni w żałobie są często sami i odizolowani, ponieważ boimy się robić lub mówić złe rzeczy. Nie pozwól, aby tak się stało. Jak możesz pomóc?

• Bądź sobą.
• Podejmij działania (na przykład zadzwoń, wyślij kartę, pomóż w sprawach praktycznych).
• Bądź dostępny, gdy wszyscy inni powrócą do swojego życia.
• Nie bój się mówić o stracie.
• Porozmawiaj o osobie, która zmarła z nazwiska.
• Nie minimalizuj straty; unikaj stereotypów i łatwych odpowiedzi.
• Bądź cierpliwy w żałobie; nie ma skrótów.
• Zachęcaj osoby pogrążone w żałobie do dbania o siebie.
• Pamiętaj o ważnych dniach i wspomnieniach.
• Uznaj swoje ograniczenia.
• Nie próbuj odwracać uwagi pogrążonych w żałobie przez wymuszoną radość.
• Wina jest powszechna i często nie ma rzeczywistych podstaw. Jeśli ktoś chce o tym porozmawiać, zachęcaj do tego i nie próbuj tłumić ani wyjaśniać winy.

Remen i Rabow przedstawiają inne podejścia, które okazały się pomocne dla osób radzących sobie ze stratą, a także te, które są nieprzydatne.

Co pomogło

• Pozwól mi o tym mówić tak długo, jak chcę
• Powiedział mi, że wszystko, co czułem, było normalne
• Pozwól mi płakać
• Płakał ze mną
• Przytulił mnie
• Siedział ze mną i słuchał
• Oddzwonił do mnie ponownie
• Był w tej chwili fizycznie i emocjonalnie obecny
• Trzymała moją dłoń
• Powiedział „przepraszam” i miał na myśli
• Powiedział „cokolwiek wybierzesz, będę cię wspierać”
• Rozmawiałem ze mną w taki sam sposób po mojej stracie, jak poprzednio
• Zrobił dla mnie jedzenie
• Słuchałem i słuchałem
• Sprowadził ich psa

Co nie pomaga

• Próbowałem rozwiązać problem
• Zmieniłem temat
• Udzielił porady, zanim znał całą historię
• Mówili o sobie i swoich stratach
• Powiedział „zadzwoń, jeśli będziesz czegoś potrzebować”
• Kazał mi zająć się ich uczuciami dotyczącymi mojej straty
• Nie uznałem mojej perspektywy
• Wyjaśniłem, jak spowodowałem stratę
• Powiedział innym o naszej rozmowie, nie pytając mnie
• Powiedział, że będzie to wspaniałe doświadczenie edukacyjne
• Dał radę bez pytania
• Powiedział mi „nie płacz”

Wydobywając nasz smutek

Czego możemy się nauczyć, gdy śmierć kogoś, kogo kochamy, stawia nas twarzą w twarz z naszą własną śmiertelnością?

Gandhi doradził nam, abyśmy „żyli tak, jakbyś miał umrzeć jutro”. W podobny sposób Christian Furchtegott Gellert powiedział: „Żyj tak, jak chciałbyś żyć, gdy umierasz”.

• Jak inaczej byś żył swoim życiem, gdybyś wiedział, że jutro będzie twój ostatni dzień na powierzchni ziemi?
• Co byś upewnił się, że powiedziałeś? Do kogo byś to powiedział? Do kogo byś zadzwonił, napisał lub zobaczył?
• Co byś chciał zrobić

Ponieważ nikt nie wie, z jaką szybkością ziarna piasku spadają przez klepsydrę życia, sensowne jest - każdego dnia - robić i mówić te rzeczy, których żałowalibyśmy, gdybyśmy zrobili, gdy nadejdzie nasz „wyznaczony czas” .