Współzależny Przyjaźń: rozpoznawanie znaków

Nie zdawałem sobie z tego sprawy, ale moja" doskonała "przyjaźń powodowała w moim życiu małe kieszenie samotności.

Kiedy mój najlepszy przyjaciel powiedział mi, że ma kłopoty z wydostaniem się z łóżka, wykonywaniem regularnych zadań i kończeniem aplikacji rezydencyjnych, pierwszą rzeczą, którą zrobiłem, było wyszukiwanie lotów, to nie była nawet debata na mój temat.

W tym czasie mieszkałem w Karaczi w Pakistanie, w szkole medycznej w San Antonio, byłem niezależnym pisarzem z dużą elastycznością, potrzebował mnie i miałem czas.

Trzy Kilka dni później odbyłem 14-godzinny lot i otworzyłem dziennik, aby zapisać frazę z książki, którą czytałem, i wtedy zauważyłem zdanie, które napisałem mniej niż rok wcześniej.

To nie było Pierwszy raz spadnę pedałować wszystko, aby mu pomóc. Kiedy przeglądałem strony mojego dziennika, zacząłem zauważać, że ta refleksja nie była rzeczą drugą czy trzecią. Kiedy oddawałem mu całą siebie, jakoś zawsze pozostawałem w tyle, gdy jego życie wyszło z gruzów.

Przeczytaj więcej: Jak pomóc komuś z uzależnieniem od alkoholu "

Identyfikacja nazwy wzorca

Nie pamiętam, kiedy po raz pierwszy zdałem sobie sprawę, że nasz związek nie był zdrowy. Pamiętam jednak, że była to nazwa tego, kim byliśmy: współzależni.

Według Sharon Martina, psychoterapeuty z San Jose w Kalifornii, który specjalizuje się w współzależności, współzależne relacje nie są diagnozą. Jest to dysfunkcjonalny związek, w którym jedna osoba zatraca się w próbie zaopiekowania się kimś innym. Gdzieś w dole, lub od początku, jedna osoba staje się "współzależna" i ignoruje własne potrzeby i uczucia, a także czuje się winna i odpowiedzialna. za rozwiązywanie problemów drugiej osoby i rozwiązywanie ich problemów.

Włączanie jest często przypadkowe, ale często, zamiast pozwolić swoim partnerom uczyć się na błędach, wkraczają i "naprawiają" "Wszystko, nigdy nie pozwalając, aby druga osoba naprawdę się zgodziła rience rock bottom.

To w zasadzie podsumowało mój związek z moim najlepszym przyjacielem.

Przeczytaj więcej: Co chcesz wiedzieć o zdrowiu psychicznym?

Ignorowanie problemów w moim życiu

W Karaczi byłem nieszczęśliwy, prześladowany przez życie, które zostawiłem w Stanach Zjednoczonych Przegapiłem siedzenie w kawiarniach i picie w barach z przyjaciółmi w weekendy W Karaczi miałem trudności z nawiązaniem kontaktu z nowymi ludźmi i dostosowaniem się do mojego nowego życia, zamiast próbować być proaktywnymi wobec moich problemów, spędziłem cały swój czas próbując naprawić i ukształtować życie mojego najlepszego przyjaciela.

Nikt wokół mnie nigdy nie wyjaśnił, że przyjaźń może być niespełniona i niezdrowa.Myślę, że bycie dobrym przyjacielem oznacza pokazywanie się bez względu na wszystko.Unikałbym podejmowania innych planów z innymi przyjaciółmi, którzy żyli w tej samej strefie czasowej co ja, aby być tam dla niego. Przez większość czasu mnie zawiódł.

Czasem pozostałbym do 3 a. m. na wypadek, gdyby chciał ze mną porozmawiać, ale spędziłbym ten czas martwiąc się, co poszło nie tak. Ale żaden z moich przyjaciół nie wydawał własnych pieniędzy, żeby naprawić czyjeś życie. Nikt nie sądził, że muszą wiedzieć, gdzie jest ich najlepszy przyjaciel w każdym momencie dnia.

Nastrój mojego przyjaciela miał również wpływ na cały dzień. Kiedy zawiódł, poczułem się osobiście odpowiedzialny - tak, jakbym był w stanie je naprawić. Rzeczy, które mój przyjaciel mógł i powinien robić sam, zrobiłem dla niego.

Leon F. Seltzer, psycholog kliniczny i autor bloga Evolution of the Self, wyjaśnił, że "współzależni" mogą mieć własne problemy, które często są złagodzone w tym związku.

Wszystkie powinny być znakami ostrzegawczymi, a przy odrobinie dystansu mogę spojrzeć na to wszystko obiektywnie i rozpoznać je jako problematyczne zachowania. Ale kiedy byłem w związku, martwiąc się o mojego najlepszego przyjaciela, trudno było zauważyć, że faktycznie byłem częścią problemu.

Nigdy całkowicie winy jednej osoby

Przez tyle przyjaźni czułem się przerażająco sam. To, jak się dowiedziałem, jest powszechnym uczuciem. Martin przyznaje, że "Codependents mogą czuć się samotni, nawet w związkach, ponieważ nie spełniają swoich potrzeb. "Mówi też, że to nigdy nie była wina jednej osoby.

Relacje oparte na współzależności często tworzą się, gdy istnieje idealne połączenie osobowości: jedna osoba jest kochająca i opiekuńcza, naprawdę chce zająć się ludźmi wokół siebie, a druga wymaga dużo opieki.

Większość współzależnych nie ma tego, aw rezultacie czują się samotni, nawet podczas związku. Opisał mnie doskonale. Kiedy zdałem sobie sprawę, że moja przyjaźń nie jest już zdrowa, próbowałem zdystansować się i przywrócić granice. Problem polegał na tym, że zarówno mój przyjaciel, jak i ja, przyzwyczajeni do tego, jak było kiedyś, niemal natychmiast zlekceważyli granice, które założyliśmy.

Ostatni krok: Pytanie o odległość

W końcu powiedziałem mojemu przyjacielowi, że potrzebuję resetu. Zdawał się rozumieć, że naprawdę walczę, więc zgodziliśmy się, że będziemy się rozdzielać. Minęły cztery miesiące, odkąd mówiliśmy właściwie.

Są chwile, kiedy czuję się całkowicie wolny, nieobciążony wieloma problemami, które napotkał w swoim życiu. Są jednak inne momenty, w których tęsknię za moim najlepszym przyjacielem.

Tym, czego nie tęsknię, jest to, jak bardzo mnie potrzebował i większą część mojego życia podjął. Zerwanie z przyjacielem dało mi przestrzeń do zrobienia jakichś bardzo potrzebnych zmian w moim życiu. Przeważnie jestem zaskoczony tym, jak mało jestem samotny.

Nie mam pojęcia, czy kiedykolwiek wrócimy do bycia przyjaciółmi. Wszystko się zmieniło. Martin wyjaśnił, kiedy współzależny uczy się ustalać granice, nie są już konsumowani z problemami drugiej osoby.W rezultacie zmienia się cały kierunek przyjaźni.

Nadal uczę się trzymać swoich granic i dopóki nie będę pewny, że nie powrócę do moich dawnych zachowań, nie znoszę wyciągnięcia ręki i rozmowy z moim przyjacielem.

Mariya Karimjee jest niezależną pisarką mieszkającą w Nowym Jorku. Obecnie pracuje nad wspomnieniem ze Spiegelem i Grau.